Цагаан даавууны доор хар хотгор. Миний хувь заяаны хазаар буюу Сэтгэлийн хямрал гэж юу вэ
I. Миний бие одоо хүртэл оршин байдаг юм шиг санагддаг. Би энд орон дээрээ өрөөндөө сэрлээ. Нүд нээгдэхийг хүсэхгүй байна. Тэднийг нээхэд би энэ хөгийн ертөнцөд эргэж ирнэ. Би хүсэхгүй байна. Би худлаа ярьж байна. Цаг хугацаа галзуурмаар урт удаан хугацаанд сунжирдаг. Тохш тогших, тогших тогших - цаг хурдтай байна. Сум нь хүртэл удааширч байх шиг байна.
I. Миний бие одоо хүртэл оршин байдаг юм шиг санагддаг. Би энд орон дээрээ өрөөндөө сэрлээ. Нүд нээгдэхийг хүсэхгүй байна. Тэднийг нээхэд би энэ хөгийн ертөнцөд эргэж ирнэ. Би хүсэхгүй байна. Энэ бол депрессиа юм.
Өнөөдөр би гурав хоногийн дараа анх унтлаа. Хэдэн ширхэг? Би мэдэхгүй байна. Энэ нь шууд эхэлсэнгүй. Эхэндээ, өвдмөгцөө л унтдаг байсан. Чи хэвтээд, нүдээ ань, тэгээд л юу ч биш, ямар ч асуудалгүй, хүмүүс ч байхгүй, энэ хүнд татах мэдрэмж ч байхгүй. Дараа нь надад унтах нь улам хэцүү болсон. Надад таалагдсан цорын ганц газар бол миний нойр, тэнд нуугдах боломжоо алдсан. Би насан туршдаа унтаж, дуусахад сэрэхийг хүсч байсан ч чадахгүй.
Толгой нь тийм их өвддөггүй. Саяхныг хүртэл хэсэг хэсгээр нь хувааж байсан. Энэ байнгын мэдрэмжинд би хэдийнээ дасаж эхэлсэн. Миний толгой дээрх өрөм намайг хөдөлгөхгүй, зэрлэг өвдөлтийг өөртөө төвлөрүүлдэг. “Би, би, би, би, би” - энэ мөчид надаас гадна энэ өвдөлтөөс өөр зүйл алга. Хагас нойронд, хагас төөрөлдсөн бодлууд толгойдоо эргэлдэж, бие биенээ бүдэрдэг, би тэднийг удирддаггүй, зөвхөн ажиглаж чаддаг. Магадгүй энэ бол зүгээр л өвлийн хямрал, тэгээд бүх зүйл өөрөө алга болох хүртэл хүлээх хэрэгтэй болов уу?
Энэ юу вэ? Хайхрамжгүй байдал, сэтгэлийн хямрал, шизофрени … Гарах арга байна уу?
Үнэхээр муу болоход намайг хүнд хөгжим сонсоход хүргэдэг. Бам-бам-бам! Бүр илүү чанга! Хүнд Рок! Мөхөл! Металлика! Зөвхөн таны бодлыг дарахын тулд. Энэ хөгжмийн дараа би илүү сайн мэдэрдэг. Миний сонсгол бүдэг, би чамайг сонсохоо больсон. Хажуугаар өнгөрөх хүмүүс чихэвчний дотор аянга цахилгаантай Led Zeppelin руу эргэж харцгаая. Би өөрөөр хийж чадахгүй - эдгээр чихэвч, хөгжим нь миний энэ ертөнцөд гарч чадах цорын ганц арга зам болох живэх хэрэгсэл юм.
Би худлаа ярьж байна. Цаг хугацаа галзуурмаар урт удаан хугацаанд сунжирдаг. Тохш тогших, тогших тогших - цаг хурдтай байна. Сум нь хүртэл удааширч байх шиг байна. Би цохилт тус бүрийг сунгасан гэж сонсдог. Туууук ------- туууук. Энэ нь толгой руу минь гүн алхаар алхана. Тэвчихийн аргагүй … Депресси алав.
Энэ нь өлсөж байх шиг байна. Би хэдэн өдрийн турш хоол идэхгүй байх тохиолдол гардаг - би зүгээр л мартдаг. Миний өлсгөлөн гэдэс өвдөж эхлэхэд цаг болсныг би мэднэ. Бие нь асууж байна, чи явах ёстой. Бид дахин нэг зүйл хийх хэрэгтэй болно. Механик хөдөлгөөн хийх: хоол хүнс аваад амандаа хийж, зажилж, биеэ хооллоорой. Би нүдээ нээгээд таазаа, байрныхаа ижил таазыг харж байна. Хичээл зүтгэлээр босоод гал тогоо руу явлаа. Хаа сайгүй бохир, хөл доороо хог хаягдал байдаг, гэхдээ надад тэгэх цаг алга.
Өдрийн гэрэл таны нүдийг хатгаж байна. Би хөшгөө хаах нь дээр. Би нэг секундын турш зогсоод гудамж руу харлаа. Маш олон хүмүүс бүгд яарч байна, тэд санаа зовсон царайтай байна. Өдөр бүр мянга байдаг. Энэ бүхнийг аль хэдийн харсан мэдрэмж намайг орхиогүй. Тэд удаа дараа гүйж, ээлж дараалан гудамжаар зөрж, утсаар ярьж, жолооч нартай маргалдаж, хямдхан кафед хооллодог. Тэд роботуудтай адил юм: ам нээгдэж, хөдөлж, гар, хөл хөдөлдөг. Би энэ бүх хөдөлгөөнийг хоосон, утгагүй байдлаар харж чадахгүй, харин цонхоо хаагаад, депресиягаар удирдуулсан өөрийн ертөнц рүүгээ явж байна.
Би тэднээс хичнээн ядарсан бэ! Тэд намайг хашгирч, сэгсэрч, тэдний амьдралд оролцохыг шаарддаг. Тэд бүгдээрээ өөрийгөө маш өвөрмөц гэж үздэг тул бүгд зөв амьдрахыг надад заахыг хүсдэг. Би тэднийг харж, хуулбар, хуулбар, хуулбарыг ижил зүйлийг олж хардаг. Муухай, бүдүүлэг, тэнэг хүүхэлдэйнүүд. Намайг нүд рүү чинь харахыг хүсч байна уу? Би чамтай ярих уу? Гэхдээ яагаад? Юуны тухай?
Үе үе би бодит байдлын мэдрэмжээ алддаг. Орой сэрээд, дараа нь үдээс хойш би огноо, газрыг төөрөлдүүлж эхэлдэг, өчигдөр юу болсныг санахгүй, өнөөдөр юу болохыг мэдэхгүй байна. Би ажилдаа явж, компьютерийн түлхүүрүүдийг идэх зуураа салгалгүй нударна. Groundhog-ийн төгсгөлгүй өдөр. Бодит байдал гэж юу вэ? Магадгүй миний хүнд зүүдэнд бүх зүйл эндээс илүү бодит байдаг болов уу?
Сэтгэлээр унах … бодит ертөнцийн тодорхойлолт миний хувьд улам бүр асуудалтай болж байна.
Би энэ талаар ямар нэгэн зүйл хийх гэж оролдсон. Би бусадтай адилхан байхыг хичээдэг байсан үе бий. Карьераа бүтээх, үнэтэй зүйл худалдаж авах, гэр бүлтэй болох. Гэхдээ надад юу ч, хаанаас ч таашаал авчирсангүй.
Намайг компьютер тоглоомд ордог үе байсан. Тэнд, зохион бүтээсэн ертөнцөд би бүтэн шөнийг, бүтэн өдрийг өнгөрөөсөн. Энэхүү зохион бүтээсэн ертөнц боломжоороо намайг догдлуулсан. Энд байж болохгүй зүйл байсан. Тэнд би эдгээр хүмүүстэй харьцах шаардлагагүй байсан - тэнд эльфүүд, оркууд, луу, амьдралын хэв маяг байсан. Шилтгээнүүд ба ганц эвэртүүдийн дунд байдаг энэхүү тоглоомын ертөнцөд би бодит амьдралыг хэсэг хугацаанд мартаж чаддаг байв. Би урт шөнийг интернетэд өнгөрөөж, онлайн тоглоом тоглодог байв. Гэхдээ энэ нь өөрийгөө ядарчихжээ.
Би сэтгэл зүйчид хандахыг хичээсэн. "Ухаантай, үзэсгэлэнтэй, амжилттай" тэд надад сэтгэгдэл төрүүлээгүй. Тэд өөрсдөө сэтгэлийн хямрал гэж юу болохыг мэддэг үү?! Тэд надад стресс, сэтгэлийн хямрал, сэтгэл хөдлөл, туршлагын талаар ямар нэг зүйл хэлсэн. Надад ямар ч сэтгэл хөдлөл байхгүй … Амьдрал хичнээн гайхамшигтай байдаг, амьдралын хором мөч бүрийг хэрхэн үнэлэх хэрэгтэй гэсэн тэдний бүх зөвлөмжүүд, миний хувьд хоосон хэллэг. Энэ гайхамшигтай амьдрал хаана байна? Энэ нь яаж хөгжилтэй байж болох вэ? Тэр надад нэг зовлонг өгдөг. Би түүнийг хүсэхгүй байна. Сэтгэлзүйн дэмжлэгийн бүлгүүд ч юу ч өгөөгүй. Хүний нулимс надад хүрсэнгүй. Тэдний нүд, царай бүгд хоосон байна. Тэнэг азгүй амьтад, би чамд юу хамаатай юм бэ?
Би аль хэдийн сүмд очсон байсан. Загалмай, дүрс, лаа, залбирал - хоосон байдал. Сайхан зураг.
Дотор хоосон орон зайг нөхөж чадах зүйлийг хайж би үдэшлэгт явж, архи ууж, тамхи татдаг болсон. Гэхдээ энэ нь бас миний сэтгэлийг сайжруулж чадаагүй. Бүх найдвар алга болжээ. Цөхрөл, хоосон мэдрэмж намайг улам бүр дүүргэж байв. Магадгүй би аль хэдийн сэтгэл гутралын сүүлийн шатанд орсон байх …
Тэгээд нэг л өдөр миний дотор тодорхой, тодорхой асуулт гарч ирэв. Юуны төлөө? Энэ бүхэн яагаад? Миний амьдралын утга учир юу вэ? Оршихуйн төлөөх энэ бүх тэмцлийн утга учир юу вэ? Би үүнийг огцом мэдэрч, цээжинд минь татдаг. Түүнээс би өөртөө улам гүнзгийрч, амьсгалахаа бараг больсон, дараа нь тэр намайг дараагийн үдэшлэг рүү утгагүй дүрэлзсэн долгионоор хөтөлдөг. Тэнд би хэсэг зуур мартаж, амарч чаддаг. Гэхдээ депресси арилдаггүй.
Энэ нь бусадтай яаж байгааг ойлгохыг хичээдэг. Би гудамжинд гарч, хүмүүсийг хараад тэдний хэн нь ч ийм асуулт тавиагүй байна гэж ойлгодог. Би маш их ганцаардаж байна. Танд надаас асуух асуулт надад алга, танаас асуух асуулт надад алга. Би олон хүмүүсийн дунд явдаг бөгөөд тэднийг мэдэрдэггүй. Би тэдний хамгийн сайн илрэлийг харж, тэдэнтэй хамт байж чадахгүй. Миний депресси намайг хатуу ханаар тусгаарлаж өгдөг.
Зарим мөчид л би илүү сайн мэдэрдэг. Хар шөнө би тэнгэр өөд харж, энэ хариултыг гүнээс цохилж байгааг мэдэрдэг. Энэ бүхнийг дэмий хоосон байдлаар бүтээгээгүй гэж найдаж байгаа болов уу? Сэтгэлээр унасан, бүдүүлэг энэ ертөнц хэрэгтэй байна гэж үү? Танд яагаад ч юм би хэрэгтэй байна. Үл ойлгогдох хүсэл, өвдөлтөөс болж зүрх өвдөж байна. Хаа нэг газар хариулт байдаг.
